امصب امتحان نیستن که

جام حذفیه !

هرکیو میبینیم داره حذف میکنه !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به حدی کمال رسیدم

وقتی اس ام اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می زنم تبلیغ چیه

بعضی وقتا هم غافل گیر می شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن

آخرشم با همون منو میزدن :|

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..

اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟

ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ

ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟

.

.

ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

گردآوری: مجله اینترنتی زیگیل

منبع: راد اس ام اس

جدیدترین اس ام اس و جوک های خنده دار کوتاه و جالب

شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!

***************************

به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟
میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟

***************************

شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب...

از یارو می پرسن تا حالا کسی رو شاد کردی ؟

میگه : کردم ، اما نمیدونم شاد شد یا نه !!!

*

*

یارو به یه دختری میگه اسمت چیه!
دختره خودشو لوس میکنه میگه:عطر گل یاس اسمم ثریاست!!!!!
یارو هم میاد کم نیاره میگه: گو ز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه!!!

*

*

غضنفر خرش میمیره .دوستهاش برای مسخره کردنش میرن تسلیت میگن.

غضنفر برمیگرده میگه ای بابا فکر نمیکردم خرم اینهمه فامیل داشته باشه

*

*

*

نصیحت غضنفربه پسرش:

هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره

خود من هم هیچ وقت زن نگرفتم

غضنفرموقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید ،میشکنن .

بعد چندتا چوب میده میگه بشکنید میشکنن .

بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن .

بعد ۱۰ تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن.

مفتول میده میشکنن  تیر اهن ۱۸ میده میشکنن .

میگه نفهما ،کره خر بازی درنیارین میخوام نصیحتتون کنم!!!

.

.

غضنفر اسم پیغمبر یادش می ره

میگه : بر جمال پاک پدرخانم حضرت علی  صلوات

.

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه *
.

*

غضنفر میرن پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.ترکه میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از مقداری بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر اون درخت بودیم می مردیما

*

*

غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه

*

*

غضنفرمیره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده،

بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟

یارو میگه: خوب؟

میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید

**

*

غضنفر داروخونه میزنه،‌ رو درش می‌نویسه:

فروش نوار بهداشتی با نصب در محل

**

غضنفر گیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
میگه:  ایلده نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند.

هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

**

*

غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد

**
.
*

غضنفر گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !

**
*

غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده

**

*

به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه‎?‎ میگه دوبخش زنانه ,مردانه

آخر خنده

اولین سخت قصار غضنفر در سال جدید :
هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه 

به غضنفر میگن تحقیق در ایران چند مرحله داره: میگه: 4 مرحله:
Ctrl+A
 
Ctrl+C
 
Ctrl+V
 
Ctrl+P

به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر افتاد پایین.
میگن اون موقع مرد؟
میگه:نه باباجان، بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟

میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش

به غضنفر میگن حموم چند بخشه؟ میگه: 2 بخش، زنونه و مردونه

غضنفر می ره پرنده فروشی طوطی بخره بجاش یه جغد غالبش می کنن. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف که نمی زنه ولی خوب دقت می کنه

3 تا غضنفر خونشون کنارهم بوده و هر 30 ثانیه برق یکیشون قطع میشده . تحقیق می کنن می بینن برقشون رو از چراغ راهنمایی گرفت

غضنفر نون بربری خریده بود و از جلوی نونوایی ماشینی رد شد دید نونا تو دستگاه دارد می چرخن. به یارو میگه چقدر میگیری نونه منم یه دور سوار کنی؟

به غضنفر میگن فعل زدن رو صرف کن: میگه زدم زدی دعوا شد

به غضنفر میگن 12 فروردین چه روزیه؟ میگه روزیه که میریم جا میگیریم برای سیزده بدر

به غضنفر میگن یه شعر بگو؟ میگه: میازار موری که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری کند که باز آید به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزی ز سر سنگ عقابی به هوا خواستن توانستن است.

به غضنفر میگن تو چرا اینقدر زشتی؟ میگه : من زشت نبودم تو زایشگاه عوض شدم

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم

به غضنفر میگن "تور" رو تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟ میگه: خیار! میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟ میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه

به غضنفر میگن: به نظرت اسطوره مقاومت کیه؟ میگه: مرغ!!میگن چرا؟میگه: تا حالا روی تخم خودت نشستی؟

از غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت میاد میگه: از فصل جفت گیری

یه آلمانی، یه اسپانیایی و غضنفر سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه مسافرا ، حتی خلبان، از میله بالای هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره بیرون، غضنفرمی گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین، همه براش کف می زنن و سقوط می کنن

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

——————————-

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .

——————————-

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت .

——————————-

غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

——————————-

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .

——————————-

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

——————————-

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

——————————-

غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یک روز میان ازش می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره‌ ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ یخ کردیم .

——————————-

غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.

——————————-

غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .